Archivum

Látogatók



Hungary 53.1%Hungary
United States 10.5%United States
Ukraine 7.6%Ukraine
Sweden 6.6%Sweden
Canada 5.2%Canada
Norway 3.8%Norway
Germany 3.3%Germany
United Kingdom 1.9%United Kingdom
Romania 1.4%Romania
Russian Federation 1.4%Russian Federation
Denmark 0.9%Denmark
Netherlands 0.4%Netherlands
Greece 0.4%Greece
Austria 0.4%Austria
France 0.4%France
Israel 0.4%Israel
Kuwait 0.4%Kuwait
Croatia 0.4%Croatia
Australia 0.4%Australia

Tegnap: 2
Mostani hét: 2
Múlt hét: 11
Mostani hónap: 39
Múlt hónap: 65
Összesen: 262


Vidám oldal

FAVICCEK 
 
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. 
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé  zavarni? - Az M3-ason 
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap. 
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem! 
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR. 
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet 
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél 
Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével. 
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata. 
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds 
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. 
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc .. .
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom. 
Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs. 
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?  - Az anyakönyvvezető. 
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban. 
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Rőfben .
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan! 
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz. 
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája... 
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! 
Mennyi az anyós ideális testsúlya?   - 3.5 kg urnával. 
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát?  - Átmegy egy másik építkezésre. 
Miért nehéz a nőknek érző, törődő  és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk. 
Mi a cigány rémálma?  - Munka közben üzemi balesetet szenvedni! 


EZ AZ

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-  Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? 
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.


Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
 -Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

 Két vak ló beszélget:
 - Indulsz a holnapi versenyen?
 - Nem látom semmi akadályát!

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
 - Ön miért került ide?
 - Mert elvesztettem a szemüvegem.
 - És miért ide hozták?
 - Miért? Ide hozták?

 A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszettenkiabálva:

 - Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
 - És barátok vagy ellenségek?
 - Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
 

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra .

Adoki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségiállapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
 - Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
 - Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
 - És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
 - Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyonegészségtelenek.
 - Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
 - Nem.
 - Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
 - Nem, egyiket sem.
 - Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

 - Móricka, a te nagypapád mi volt?
 - Tüdőbeteg.
 - Jó, de mit csinált?
 - Köhögött.
 - Hisz abból nem lehet megélni...
 - Tudom, bele is halt.

 Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól apincérnek:
 - Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
 A pincér magától értetődő könnyedséggel:
 - Hát nekem!
 - Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

 

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszítia beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem
kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobbanérezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engembámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam
fülhallgatóval.

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíglétszámban föléjük kerekedünk?

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra azálláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsékki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy öntválasztom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! -háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg amásik hölgy azt írta: „Nem tudom”, az ön papírján ez áll: „Én sem”.

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártyavan a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- Anna,  jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
 - Asszonyom, miért van szüksége méregre?
 - Megölöm a férjemet.
 - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön  valakit!
 A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikusfeleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és  rábólint:
 - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod,hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megtenni… 

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek. 

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

 

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel. 

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja

Aktuális szám

Itt a Magyar Liget

új száma

Magyar Liget 20 évfolyam

83. szám - 2017 / 3-4

Lapozó

 

 

 

2016 1. szám lapozható

 

 

2016 1. szám lapozható

 

2015 4-5. szám lapozható

 

2015 1-3. szám lapozható