Archivum

Látogatók



Hungary 53.1%Hungary
United States 10.5%United States
Ukraine 7.6%Ukraine
Sweden 6.6%Sweden
Canada 5.2%Canada
Norway 3.8%Norway
Germany 3.3%Germany
United Kingdom 1.9%United Kingdom
Romania 1.4%Romania
Russian Federation 1.4%Russian Federation
Denmark 0.9%Denmark
Netherlands 0.4%Netherlands
Greece 0.4%Greece
Austria 0.4%Austria
France 0.4%France
Israel 0.4%Israel
Kuwait 0.4%Kuwait
Croatia 0.4%Croatia
Australia 0.4%Australia

Tegnap: 2
Mostani hét: 2
Múlt hét: 11
Mostani hónap: 39
Múlt hónap: 65
Összesen: 262


Vidám oldal

 itt is olvashatóak vidám dolgok


 

 

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről:
- Képzeld én órákig álltam a liftben - mondja az egyik,
- Az semmi én meg a mozgólépcsőn!

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...

A tanár úr szól pistikéhez.
- Pistike van házid?
- Van. Töltsek?

Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő,a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.

Házaspár beszélget. Kérdezi a feleség:
- Drágám!? Ugye a madarak buta állatok?
- Igen, galambom!

A székely és a fia fát vágnak az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Na, aztán Isten áldja Édesapám!
-Miért, hova mész fiam?
-Én aztán sehova, de maga felé dől a fa.

Vendégek
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkőzöm, aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Ez jó, ezt én is kipróbálom!
Legközelebb amikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Na, bevált a terv?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Levetkőztem, bekopogtam, még be is adtam a ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a
kalauz:
 -Jegyeket, bérleteket.
 Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kalauz, látván a jegyet a
 kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
 -Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
 Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a kalauz, odalép az öreghez kérdi:
 -Megvan-e a jegy öreg?
 A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben
beérnek a végállomásra.
Azt mondja a kalauz:
 -Na öreg most az egyszer elengedem magát!
 Az öreg leszáll, a kalauz dagadó mellel kihajol az ablakon és igy szól:
 -Ott van a jegy a kalapjára tűzve!
 Mire az öreg székely:
 -Tudom fiam, az a múltheti!"

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s
jóízűen kortyol.
 Eladó:
 - De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki
van bontva!
 - á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
 - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy
mindenemet odaadnám érte!
 - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
 - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
 - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda

- Két barát beszélget:
- Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
- Ez borzasztó!
- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.

- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
- Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
- Persze, hogy komoly.
- Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros
lesz.
Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre
inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja
a katolikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a
zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget

Megkérdik Lennon gyilkosát, miért ölte meg Lennont. Mire a gyilkos: "Hát nem Lenin volt?!"

A fiatal festő nagyon fiatal lányt vett el feleségül. Néhány hét múlva a fiatalasszony találkozik egy barátnőjével. Az örvendezve kérdezi tőle:
– Na, hogy éltek?
– Nem unatkozunk – magyarázza az ifjú feleség. – A férjem fest, én főzök. Utána fél napig találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.

Aktuális szám

Itt a Magyar Liget

új száma

Magyar Liget 20 évfolyam

83. szám - 2017 / 3-4

Lapozó

 

 

 

2016 1. szám lapozható

 

 

2016 1. szám lapozható

 

2015 4-5. szám lapozható

 

2015 1-3. szám lapozható